Анекдоты

Анекдот №6085
Парень - вот когда у парня рост меньше чем у девушки - это напрягает.
Девушка - вот когда у тебя рост 190 и большинство парней могут тя поцеловать максимум в сиськи - вот это напрягает!!!...
Анекдот №6086
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- А на фига? Ты же вроде еще живая!
Анекдот №6087
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же
Анекдот №6088
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей!!
Анекдот №6089
- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Анекдот №6090
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Анекдот №6091
Господи, помоги мне избавиться от родственников, от врагов я избавлюсь сам...
Анекдот №6092
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
Анекдот №6093
Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
Анекдот №6094
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.
Анекдот №6095
Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!
Анекдот №6096
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну, правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
Анекдот №6097
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.
Анекдот №6098
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда все хорошо - русский страдает х@¦ней.
Анекдот №6099
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Анекдот №6100
Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки!
Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания:
- Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать!
Анекдот №6102
Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабуля сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
Анекдот №6103
Сын с папой разговаривают: Пап, на тебя молодые девушки смотрят, почему ты на них не женишься?
- А кто маму будет любить?
- Ну, кто-нибудь - Нет, сынок, есть такая мужская обязанность - делать женщин счастливыми!
Анекдот №6104
- Я сегодня весь день как на иголках, расслабиться мне надо! Дай чё-нибудь выпить.
- Чаю могу предложить.
- А покрепче ничего нет?
- Полузастывший бетон будешь?
Анекдот №6105
На суде.
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.