13 ПРИЧИН ПОЧЕМУ ВОДИТЕЛИ ТАКСИ ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ

13 ПРИЧИН ПОЧЕМУ ВОДИТЕЛИ ТАКСИ ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ
Скорее всего, ты узнаешь один из следующих сценариев

ВЫЗЫВАЕШЬ ТАКСИ, НО ЕЩЁ НЕ ОДЕЛСЯ 

Ты не одет, а на самом деле, всё ещё мокрый после душа, но уже тянешься к телефонной трубке. «Нет смысла ждать, пока позвонишь и сделаешь заказ, будет легко одеться, прежде чем подъедет такси», верно? Ничего подобного. Диспетчер перезвонит, скажет, что автомобиль подан, а ты начнешь бегать туда-сюда, чтобы найти обувь, пальто, ключи, билеты, карточку с деньгами и всё остальное, без чего не можешь выйти из дома. Да, а потом будешь удивляться, почему водитель требует деньги за пятнадцатиминутное ожидание.

НЕРВНО ПРОСИШЬ ВОДИТЕЛЯ ЕХАТЬ ПОБЫСТРЕЕ 

Когда попадаешь в пробку длиной в свою никчёмную жизнь – это не зависит от таксиста. Когда светофор горит красным по пути от дома до офиса – это не зависит от таксиста. Когда люди двигаются по пешеходному переходу в темпе мёртвой улитки – это не зависит от таксиста. Каждый будний день есть два час-пика. Да, два. Да, каждый день. С понедельника по пятницу (включительно). И это не зависит от таксиста. Это всё о чём ты можешь думать, опаздывая? Невероятно!

НЕ ЗНАЕШЬ, КУДА ЕДЕШЬ 

Твоя подруга Ленка, заливисто смеясь, пригласила присоединиться к ней или, наоборот, проводить её до дома. Невнятно объяснив куда нужно подъехать, связь разрывается. Ты, надеясь, что тебе перепадёт, срываешься с места. Но ты должен назвать точный адрес, потому что такси не сможет привезти тебя «в тот самый бар, который находится на том углу» или «это рядом с тем банком, который скоро будет». 

НЕ МОЖЕШЬ РАССЧИТАТЬ ВРЕМЯ 

Существуют такие люди, которые постоянно опаздывают, НО не смотря ни на что, пытаются попасть в нужное место. Может быть, ты как раз один из них. Так вот, если до отправления поезда остаётся пять минут, а время на дорогу до вокзала занимает целых двадцать, то никто не в силах помочь тебе. Прости.

ПУТАЕШЬ ТАКСИ С ТАНКАМИ

Закрывать дверь машины можно спокойно, это не должно выглядеть так, будто ты уходишь от бывшей/его. Тот же принцип применяется, когда пытаешься закрыть багажник. Такси, в случае если не заметил, не моделируются по чертежам танков.

ГОЛУБИ УЧАТСЯ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ТЫ 

Почему ты удивляешься тому, что в три часа ночи пятницы или субботы тебе приходится жать в ярости такси около получаса? Да потому что, есть, по крайней мере, ещё 100 человек таких же, как и ты, ждущих свою очередь. Надеюсь, догадался, что твоя миссия не является уникальной, есть довольно много других, тебе подобных пьяниц, которые пытаются уехать/вернуться домой. 

Просто попробуй новую тактику: выходить из дома в 6 часов вечера и не возвращаться до 5 утра.

ЖМЁШЬ ДЕНЬГИ 

Обычно цены во время зимних праздников или летних отпусков поднимаются немного выше стандартных. Но когда-нибудь замечал, чтобы таксисты отдыхали в новый год или другой красный день календаря? А ты, получив оплачиваемый отпуск, решил поехать в Геленджик, удивляешься такому тарифу. Да, придётся заплатить чуть больше! Понимаешь же, что со всем своим барахлом не попрёшься с вокзала до отеля пешком, и скажи им за это спасибо. Поэтому не спорь по вовду того, что сейчас оплата за проезд выше, чем тебе говорил твой друг Димон, который отдыхал тут весной в начале марта.

ПУТАЕШЬ ТАКСИ С ШОУ АНДРЕЯ МАЛАХОВА 

Такси, согласно определению словаря, – вид транспорта, осуществляющий индивидуальную перевозку пассажиров или грузов из пункта отправления в пункт следования. Теперь довольно понятно, что это не программа «Пусть говорят». Именно поэтому ты не должен, сидя в автомобиле, рассказывать про все грехи своей второй половинки, семьи или друзей, которые ненавидишь в них больше всего. Или зачитывать тот порнографический текст, который только что пришёл по смс.

НЕ ВСЕ ТАКСИСТЫ – СЕРИЙНЫЕ УБИЙЦЫ 

Признайся, что в твоей жизни был такой момент, когда ты просил девушку написать смс или отзвониться, когда она доедет. Таксисты честно понимают, почему ты хочешь убедиться в том, что она доберётся
до дома живой и невредимой. Только первые хотят, чтобы ты не называл кровавым мясником каждого, кто сидит на водительском сиденье. И, кстати, вот ещё один совет: предупредительно/угрожающе щуриться на таксиста, когда выходишь из машины, – не самый лучший вариант, чтобы попытаться остановить реального психопата.

НЕПОНЯТНО ВЫРАЖАЕШЬСЯ 

Постарайся уговорить друга заполнить чем-нибудь рот, но без извращений. Затем попроси его назвать собственный адрес и послушай что тот говорит, если, конечно, сможешь понять. Нужен переводчик? Вот так и водители себя чувствуют, когда ты заваливаешься в их автомобиль в 4 утра и бормочешь название своей марки обуви вместо адреса. Сделай одолжение, создав кучу идиотских карточек со всеми адресами, куда бы мог направиться. Что-то вроде: “Уважаемый водитель такси, мне невероятно жаль, но я очень пьян и поэтому не в состоянии разумно общаться с вами. Пожалуйста, подкиньте меня по адресу Большая Грузинская и так далее”

ПОЁШЬ 

Ты так обожаешь это делать, что обязан поделиться своим величием с водителем. Напеваешь одно и тоже четверостишье, как минимум четыре раза, прежде чем приступить к припеву, совершенно не замечая крови, льющейся из ушей водителя, и тогда твои товарищи присоединяются, но все гогочут разные песни, ни одна из которых непонятна человеческому уху. В отличие от пьяной компании, пение не скрасит ночь таксиста, а скорее наоборот. Ты поёшь, как умирающий гусь, остановись.

ФАСТ-ФУД, ДА ЕЩЁ И С СОБОЙ 

Ты с нетерпением ждал в очереди в весьма сомнительном для здоровья заведенье, чтобы утолить чувство голода. Обменявшись любезностями с тараканом, который полз по прилавку, заказываешь еду, которую по глупости планируешь съесть. А теперь шатаешься по улице, вылавливая такси, чтобы тебя отвезли домой. Каким-то образом удалось остановить такси, и ты хочешь сесть в машину вместе со своим пакетом, полным нездоровой херни, и стаканчиком газировки, а в ответ слышишь твёрдое «НЕТ»? Знаешь почему? Ты даже себя не можешь держать в вертикальном положении, так каковы шансы остаться в той же позе с тем, что у тебя в руках?! 

ЗНАЛ, ЧТО ТЕБЯ СЕЙЧАС СТОШНИТ 

Машина водителя такси является по существу их офисом, и они не склонны реагировать слишком положительно, когда твой рвотный снаряд попадает прямо в цель. Странно, да? Это тоже самое как вымывать туалет после больного старика. Особенно, если весь стульчак измазан красками этого художника. Нужно было предупредить, что у тебя не совсем в порядке с желудком, и знаешь, что обязан был это сделать. Но вместо того, чтобы попросить водителя остановиться, глубоко вздохнул и попытался использовать оставшуюся часть разума для решения быстро нарастающего вопроса. Жаль, что не удалось.
Тебе нет оправдания и прощения. 

* Если ты владеешь ещё более худшими историями, то можешь поделиться своим стыдом в комментариях ниже. Тем самым прочистив свою душу и освободив её от мучений!
Комментарии